Mörtel Wombat!

Ein kleines Spielchen, um etwas frischen Wind ins Forum zu blasen. Höhö, er hat blasen gesagt.

Es ist ein recht einfaches Spiel, in dem es nur darum geht, den Vorposter gnadenlos zu besiegen. Wie und warum? Nun, in jedem Post wird eine Sache, ein Phänomen, eine Person oder ein Wombat genannt, welches dem des Vorposters gefährlich werden könnte.

Ein Beispiel, um das ganze anschaulich zu verdeutlichen:

Poster A: Ich stelle ein schwarzes Loch in den Raum, dass alles auffuttert!

Poster B: Ich verpasse deinem schwarzen Loch eine Magenverstimmung!

Poster C: Mein Magenspezialist heilt deine Magenverstimmung!

Es ist zu sehen, das schwarze Loch von Poster A, wurde von Poster B besiegt. Dessen Post wurde wiederum von Poster C besiegt. So soll sich dieses Spiel quasi endlos weiterstricken lassen.

Die Regeln sind relativ simpel.

1.) Poste nichts völlig aus der Luft gegriffenes / erfundenes (Keine rot-grüne Wanderlöcher!)! Real ist nur, was im RL, Film, Funk und Fernsehn (Und Internet) nachzuweisen ist.

2.) Keine Wiederholungen!

3.) Kontere nur dann mit einem Wombat, wenn dein Vorposter Regel 2 verletzt hat.

4.) Wombats sind von Regel 2 ausgenommen und können alles besiegen, unterliegen aber stets Regel 3!

5.) Hat dein Vorposter Regel 2 verletzt und dabei sich selbst wiederholt (Bsp: Im Verlauf des Spiels zweimal Son Goku gewählt), oder unberechtigterweise einen Wombat eingesetzt, kontere mit einem Mörtel Wombat!


Alles klar wie Kloßbrühe soweit? Dann lasset das Gemetzel beginnen!

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Ich fange mit einem Seebären an. Er wird euch alle auffuttern!

Um den Pelzjäger zu erledigen sperre ich ihn in ein Luftleeren raum bis er erstickt.

Da schicke ich doch mal eben Isaac Clarke aus Dead Space vorbei. Der kann in luftleeren Räumen überleben und bringt gleich noch ein paar Ersatz-Luftkanister mit um den Raum zu füllen ^^

Aber was macht Isaac Clarke nur, wenn sich zwei mal das kollektive Bewusstsein gegen ihn stellt?

Schicken wir Kratos vorbei. Der hat Erfahrung mit riesigen Monstern x3

Und was macht Kratos mit kleinen unsichtbaren Monster/nervigen Viechern wie zum Beispiel Schrumpfhörnigen Schnarchkacklern?

Ieh, da würd sich Kratos in die Hose machen. Zum Glück sind die Lovegoods zur Stelle und grapschen sich diese gar seltenen mystischem Wesen

Gegen die Lovegoods hilft nur eins (abgesehen von einem Wombat): Hermine mit ihrer eiskalten Logik, die die Lovegoods hinfortbläst~

Eiskalte Logik hilft aber auch nichts gegen die stämmige Millicent Bulstrode. Sie hat Hermine bereits zweimal unsanft zur Räson gebracht und wird es mit großer Freude auch ein drittes Mal tun.

Gegen eine solche Zauberin hilft doch nur eines, ihren Zauberstab wegnehmen, sie zur Diät schicken und vor ihr sitzen und etwas Süßes Essen ^^

Eine Diät kann man nur mit guter alter asiatischer, speziell japanischer, Küche bekämpfen. Von der wird man nicht dick, aber satt. Und schmecken tuts auch, hmm.

Ich präsentiere: Flüssigwürze, das gewisse Tröpfchen Etwas eines in zahlreichen Küchen vertretenen Lebensmittelunternehmens. Lässt alles gleich schmecken. Selbst die japanische Küche. Ich töte eure Gaumenfreuden und belebe sie wieder als undefinierbare Einheitsbrühe.

Da hilft nur eins: Der Schlumpf aus der Mini-Wini-Werbung! Zieht an seiner Zipfelmütze und schon leiden alle Kinder im Raum an Haluzinationen und glauben, deine Einheitspampe wäre in Wirklichkeit ein 65-Gänge Menü, bestehend aus kleinen leckeren Würstchen, die zum unfreiwilligen Kinder-Knutschen einladen. Eat it!

So fresse dies, Kitty. Ein Anwalt mit einer Sammelklage genervter Eltern im Gepäck, die im Supermarkt nicht mehr an der Fleischabteilung vorbeigehen können, ohne dass sich ihr Kind greinend und weinend auf den Boden wirft und viel zu kleine Würstchen für viel zu viel Geld verlangt, weil die Werbung sie dazu zwingt.
Unterstützt wird die Klage noch durch Vegetarier, die sich ausgegrenzt fühlen.
Merke. Auch ohne Würstchen kann man Spaß haben.

Igitt, ein Anwalt! Da hilft nur die verrückte alte Schachtel coole Wahrsagetante von Astro TV, die dem Anwalt, mit ihrem persönlichen Super-Platinerzengel Metatron, alle glückseeligen Energien entziehen wird!

Professor Trelawney ist sicherlich bereit dazu der Astro-Tante mal zu zeigen wie Wahrsagerei WIRKLICH aussieht, und sie so in Grund und Boden wahrsagen.

Pffff bis natürlich einer einschreitet und das ist Galileo Mystery! Die nehmen das Leben des armen Professor so sehr auseinander, nur um seiner mythischen Gabe auf den Grund zu gehen. Naja und sie bringen seine Kunst in Verruf, im Namen der Einschaltquote.e.e

Was ein Glück, dass ich ein mystisches Instrument besitze, die Fernbedienung! Drücke ich darauf nun den verführerisch roten Knopf, kehrt samtene Schwärze auf dem Bildschirm meines Fernsehrs ein und Galileo Mystery schläft bei den Fischen :3

Gut das der alte Fernseher noch einen Kassettenrekorder hat, der auf den roten Knopf automatisch reagiert. Die heutige Folge im Rekorder ist natürlich eine muntere Dokumentation über den Schlager der heutigen zeit, auf das uns ja keiner einschläft.

Zum Glück habe ich ein sabberndes Kleinkind griffbereit, welches schon immer mal wissen wollte, wie so ein Kassettenrekorder funktioniert. Speziell die Kassetten selbst üben eine einzigartige Faszination auf das erkundungsfreudige Kindchen aus, weswegen es kurzerhand das Magnetband rauszuppelt und drauf rumkaut. Schlager ade :3

Freddy Krüger, igitt. Sowas kommt mir nicht ins Haus/in den Traum. Ich hole meinen Traumfänger. Den großen. Der von der Schamanin um die Ecke extra doppelt gesegnet wurde x3

und dummerweise zugestaubt ist wie sonst noch was. Igitt, da hängen ja tote Tiere dran! Verdammte Indianer. Meine gute Hausfee Marge kann es kaum glauben und schmeisst das Ding mit spitzen Fingern und Handschuhen auf den Müll.