Was geht euch durch den Kopf?

das Eingangsposting lautete :

Ich wra auf Arbeit und hatte absolut gar nichts zu tun. Mein Chef gibt mir Aufgaben von denen er denkt ich brauche 3 Tage.,. in Wahrheit nichtmal 3 Stunden o.o'

:3 Wenn du mich küsst fühl ich mich so ... so ... so ...free!

No homo *supermännliche Brofist geb*

Freiheit und von einem Eisklotz erschlagene Menschen, die per Fisch erfischt werden - nur um dann mit einer großen Angel hoch in den Himmel gezogen zu werden e,e

rammstein jetzt auf spotify. nice~

Wie passend ... es ist gerade 8:15 Uhr ... 0815 möchte man meinen. Ich schaue den Trailer für Star Wars Episode 7 ... Im Westen nichts neues möchte man meinen, ich hätte genau so gut einen der Fan-Trailer schauen können. Oder irgendeinen anderen Trailer für irgendeinen anderen Film. Viel gabs nicht zu sehen. Abgesehen von einem roten Lichtschwert. 57 Sekunden in den Trailer und schon konnt ich nicht mehr. Ich war ja wirklich bereit den neuen Star Wars Filmen eine Chance zu geben. Aber hier ist bereits Endstation für mich.

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DIESEN F*CKING LICHTSCHWERT SAGT ALLES AUS! SEHT MICH AN! ICH BIN DER SITH-ANTICHRIST MIT EINEM ROTEN KREUZLICHTSCHWERT!

WOOOZUUUU DIE VERDAMMTEN MINI-LICHTSCHWERTER AN DER SEITE DES SCHWERTES? WOOOZUUUUUU?
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HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA XDDDDD

tatsächlich handelt es sich um einen Teaser, keinen Trailer. Das ist normal, dass man da nicht viel sieht.
Was das Lichtschwert angeht, geht man hier (leider) stark in Richtung historische Schwerter. Das wird ein Parier sein, dessen aufgabe es ist, die Hand zu schützen oder für Techniken mitwerwendet oder gar als Wffe eingesetzt wird.
Da macht es natürlich Sinn es aus dem gleichen Material wie die Klinge zu machen, damit es andere Klingen stoppen kann.... Obs an nem Lichtschwert sinnvoll ist.. keine Ahnung.. gut aussehen tut es nicht wirklich... klassischer Stil hätte mir eher gefallen. Sinnfrei wird das parier aber tatsächlich dadurch, dass die ersten paar cm eben nicht aus licht sind... genau die Stelle, wo die Klinge hingeht, wenn sie abgleitet. Aber muss ja unbedingt alles neu und so...

Diese Parier-Seitenlichtschwerter sind sicher ganz doll praktisch, aber sicher nicht fürs Parieren. Das können Jedi auch ohne, die haben übermenschliche Reflexe und alles. Und selbst wenn; man stelle sich einmal vor, wie leicht einem diese Seitenteile auch zum Verhängnis werden können. Immerhin sind das auch Lichtschwertstrahlen, die einem flink ins eigene Fleisch schneiden können. Wenn man ein Lichtschwert mit mittelalterlichem Look haben will, und eine Art Parierstange einbauen will, könnte man auch einfach den Griff eines mittelalterlichen Schwertes kopieren. Für das Parierstück könnte man ja einfach ein lichtschwertresistentes Material benutzen. Man müsste nur dieses Cortosis-Zeugs aus dem erweiterten Universum übernehmen. So einfach wärs.

P.S.: Lichtparierstück hin oder her. Nützt einem alles nichts, wenn einem die Hand oder gar der ganze Arm abgehackt wird. Aber he ... das passiert in Star Wars ja sooo selten ...

P.P.S.: Jaa, leider ists nur ein Teaser. Aber ich hätte mir zumindest eine nette Information bezüglich der neuen Filme gewünscht. Etwas, was man vorher noch nicht wusste. Die Sturmtruppler kamen ja nicht wirklich überraschend.

Star Wars? Was ist das? *nie gesehen oder gelesen*

Mal ehrlich, wieso ist das Charakonzept schon recht gut ausgedacht in meinem Kopf, aber wieso komme ich nicht dazu ihn fertig aus Papie rzu bringen? -.-"

Ich fühle mit dir, Ochiyo >.< Wobeis bei mir nicht nur im Kopf ist, sondern auch schon in mehreren großen ausführlichen Notizfiles. Aber fertigmachen? Ausschreiben? Vergisses, meine Muse streikt *reicht Ochiyo n Keks*

Weil du kreativ bist. Kreative Menschen bringen ihre Kreativität in ihrem Kopf ohne Worte zu tage, das auf Papier zu bringen ist dann der schwierigste Teil. Jedoch wenn man einmal mitten drin ist, ist es das einfachste der Welt ^^

irgendwie dachte ich das hört schneller auf zu bluten o.o'

Die folgende Geschichte trägt den Titel "Der Maat und die Brezeln"

"Maat! Ergehe er sich in der Aufgabe Nahrung aus den nahegelegenen Bäckereijagdgründen zu beschaffen!" Lautstark machte der Kapitän auf sich aufmerksam und wies den Maat mit ausholender Gebärde befehlshaberisch zu sich. "Bringen sie mir auch noch meine herzallerliebste Schokoladenmilch mit? Und eine Apfeltasche?", kommts aus anderer Richtung. Der Maat sieht sich plötzlich in Mitten einer Gefälligkeiten erbettelnden Flut von braven Matrosen. Geld wird ihm zugesteckt, sowie eine zehn Zoll lange Einkaufspergamentrolle. Der Maat, der eigentlich nur zum Bäcker hopsen und Brezeln für sich kaufen wollte, sieht sich plötzlich mit einer epischen Quest konfrontiert. Ablehnen geht nicht, da auf den ganzen Schiff vielstimmig die Kameradschaft besungen wird. Fehlt nurnoch, dass wer was von 'Nakamas' fasselt, aber solch fremdländische Zunge ist dem hiesigen Schiffsvolk nicht vertraut.
Also geht der Maat allein auf Wanderschaft. Der bezwingt die mächtige zweispurige Straße Krazh'befahrn, folgt den Weisungen zweier Ampelmännchen und schleicht durch eine Gasse. Dann, endlich, sieht er sie. Die Bäckereijagdgründe, fein nahegelegen bei einem Geschäft für den allgemeinen Superheldenbedarf, daher Supermarkt. Schokoladenmilch sollte hier zu finden sein. Mittagsessentaugliches Backwerk sicher auch. Und natürlich die heißgeliebten Brezeln.
Doch zuvor ist noch eine dritte Ampel zu beachten. Dort, an der Grenze die fußfertiges Leben und gummibereiften Tod scheidet, steht bereits ein junges Frauenzimmer, die auf abartige Weise einen Hybriden aus zwei sehr verschiedenen Beweisen darstellt. Einerseits ist sie der Beweis der weiblichen Fähigkeit zum Multitasking. So sehr sogar, dass man ihr am liebsten einen Trip ins nächste Atomkraftwerk buchen möchte, auf das ihr ein dritter Arm wachse. Andererseits ist sie auch der schlagende, hirnschlagende, Beweis für die Nichtüberlebensfähigkeit der modernen menschlichen Rasse. Man möchte fast sagen, sie ist der Beweis, dass es eben doch kein intelligentes Leben im Universum gibt. Mit einer Hand hält sie einen massiven Kindertransporter fest, damit er nicht samt Fracht sein baldiges Ende unter den Reifen der nächstbesten Volkswagenbestie finde. Mit der anderen Hand führt sie immer wieder einen filterlosen rauchenden Selbstvergiftungsstummel an den Mund, nur um im Anschluss dem Klischee eines Hausdrachen qualmend nachzukommen. Zwischen Schulter und Ohr hält das geschäftige Frauenzimmer ein Fernsprechgerät eingeklemmt, welches getreulich die Töne einer dem Maat unbekannten Persönlichkeit wiedergibt. Laut schwatzend wartet das Frauenzimmer nun gemeinsam mit dem Maat auf die Ankunft des grünen Ampelmännches. Das dritte, an der Ampel anwesende, Geschöpf wird von den beiden Anwesenden schlichtweg ignoriert. Dem Maat ist zu kalt um sich um den Nachwuchs anderer Leute Gedanken zu machen. Dem Frauenzimmer ist ihr eigener Auswurf wohl gerade reichlich egal. Apropos Auswurf: Das Kind, welches sich in dem trockendockgroßen Panzerklon befindet, fällt die geistige Abwesenheit seiner Mutter garnicht weiter auf. Es ist augenscheinlich gerade nicht auf Aufmerksamkeit angewiesen. Lieber niest es sich geräuschvoll in die eigene Hand und begutachtet anschließend penibel genau den eigenen Auswurf. Erschreckend, dass die jüngsten Generationen ihrem eigenen Auswurf mehr Aufmerksamkeit zollen als die älteren.
Doch da halten die vielen rasenden Bestien plötzlich. Relative Stille kehrt ein, das grüne Ampelmännchen lockt mit sicherer Passage. Das Frauenzimmer kümmert dies freilich nicht. Sie hat an dieser Ampel vermutlich schon den dreißigjährigen Krieg hinter sich gebracht und hat wohl vor, noch bis zum vierten Weltkrieg hier auszuharren. Der Maat indes setzt seinen Weg fort und betritt nun endlich das heimelig warme Geschäft für Superheldenausrüstung. Schnell sind alle Einkäufe gemacht und der Maat strebt dem Bezahlgelände entgegen, bestrebt, bald zum leckerduftenden Bäcker zu flanieren. Doch da schlägt das Schicksal mit der Wucht eines jungen, prallbestückten Gottes zu und beschert einem armen, schnauzbärtigen Kassenwächter das schlimmste, was einem an einem Montagmittag passieren kann: Trümmerfrauen im Doppelpack! Uralte Frauenzimmer, von noch schlimmerer Sorte als die Ampelhüterin daselbst, drängeln sich an die Kasse. Den Hirten der Demenz meint der Maat kurzzeitig hinter ihnen ausmachen zu können, als sich die alten Weiber, 'Damen' ist dem Maat an dieser Stelle einfach zu fein, wider dem einbahnstraßigen Motto einer jeden Bezahlstelle, am Ausgang der Geldabknöpförtlichkeit einfinden, böse guckend und auf baldige Bezahlmöglichkeit pochend. Der Rest der zahlungswilligen Kundschaft wirkt irrietiert, ebenso der Zahlmeister und in Besonderheit der Maat, der sich nun im völlig falschen Super-8-Film wähnt. Mit einer Bosheit, wie sie nur verwitwete Trümmerfrauen des übelsten Schlags aufweisen, drängeln sich die alten Gewitterhexen an die Heimstatt des Zahlmeisters heran und drängeln ihm ihre Waren und ihr Geld auf. Die Begründung, sie hätten nun lange genug gewartet und wären nun endlich dran, lässt der offenbar viel zu gut gelaunte Zahlmeister diesmal wohl durchgehen. Er kontrolliert das zum Erwerb ausstehende Verkaufsgut und nimmt, nun leise seufzend, das viele viel zu kleine Geld der Hexenschwestern entgegen ... und muss, Kraft seines Amtes, gegenzählen. Der Rest der einkaufswilligen Masse seufzt mittlerweile mit. Und das Schicksal spült der Kassenörtlichkeit weitere zahlungsbereite Buben und Madln entgegen. Doch jene zeigen sich ernsthaft erstaunt darüber, dass die alten Frauschaften von einer ganz anderen Seite gekommen sind, als der Rest des gemeinen anwesenden Bürgertums. Man schließt daraus, dass dies eine der legendären zweispurigen Kassen sei. Eine, die in beide Richtungen kann. Drum stellt man sich hinter den Faltensammlerinnen an und wartet. Zwei Schlangen bilden sich, und nur ein Zahlmeister ist vorhanden. Jener kapituliert schließlich genervt und winkt eine jüngere Genoßin heran, die weiteren Zahlungsvorgänge zu bewältigen, während er sich mit der gemurmelten Entschuldigung "Muss ma uffe Lette." aus der Affäre zieht und sich nach Feuerland absetzt. Die junge neuernannte Zahlmeisterin freilich ist frohen Mutes und weist das wartende Zahlvolk auf der falschen Seite des Lebens an, sich doch wieder auf die helle Seite der Macht zu begeben. Eine Anweisung, die Gelächter und bedingungslose Kapitulation zur Folge hat. Gott seis gedankt!
Als der Maat endlich an die Reihe kommt, kann er sein Glück kaum fassen. Er schwebt gerade zu durch die Zahlanstalt und fliegt dem olfaktorischen Paradies entgegen; der langersehnten Bäckerei. Und nachdem er sich auch dort durch eine Anzahl wartender Kundschaftler gewartet hat, wird dem Maat abermals ein harter linker Haken verpasst. Der fleißige Bäckersmann hat bereits alle Brezeln verkauft und sieht sich mit einem leeren Brezellager konfrontiert. Nun steht der da, der Maat. Alle Einkäufe für seine Kameraden konnte er bewältigen, aber seine eigene Vorliebe für Brezeln konnte er nicht befriedigen. Eine Träne wird vergoßen, bevor der Maat leise seufzend mit einer Apfeltasche vorlieb nimmt und gesenkten Hauptes zurück zum Zentrum seines Wirkens marschiert. Vorbei an der Ampelwächterin mit dem Streitwagen für heranwachsende Gladiatoren, an Ampelmännchen, Gassen und Straßen.
Zurück an Deck verteilt der Maat das gekaufte Gut, gibt Restgeld zurück und tipselt leise seufzend diesen Beitrag herunter.

"Eine Krise kann jeder Idiot erleben. Was uns auslaugt ist der Alltag."
Anton Tschechow

Kann ich mit mir selbst spielen wenn ich Shukaku zu nem NPC mache? *grübel*

Nein.

Hmh, dass wär doch mal was: die Bijuus von anderen spielen lassen. Immer. Und dauerhaft. Mit dem Recht, sich jederzeit in jedes Rp einklinken zu können und zu nerven. Hehe.

Je länger eine Community in einem Forum eingepfercht ist, umso skurrileren Fragen scheint man sich stellen zu müssen...

Was Forumieren mal einbauen könnte, wäre eine Art "Allgemeinpostfach" das wenn man PM's an den einen Account sendet, das sie auch für die anderen einsehbar ist.. für die mit Zweitcharakteren. Po, beantworte miene Frage!

Das hätte was, ja XD

Oder man machts wie ich, man hat einen Account auf dem man quasi daueronline ist und stellt in die sig der Multis das sie den EA antipseln sollen xD

Ich würd sowas ja in meine Sigs schreiben. Aber irgendwie fehlt mir da immer der Platz ...

Zu 99 Prozent schreiben die Leute mir schon von ganz allein auf Po-chans Acc :p *muss dafür nix machen*

Yay, es schneit!

Moment ... ne. Heutzutage heißts ja 'Schneechaos' ....

Yay, Schneechaos! \^.^/

Mobb nicht die Bananen, nur weil sie schwarz sind.